O Fantástico Mundo de Mariana

O foda de ser incrivelmente foda é que as pessoas não te valorizam. Elas já têm tudo de você, carinho, atenção, compreensão... Está tudo tão exposto e abundante que a pessoa nem sequer acha que necessita retribuir! O foda de ser foda é que você se doa tanto que acaba se fazendo falta a si mesmo. E o reconhecimento só vem quando você falta ou quando erra... quando você é má ou mesquinha... quando você é egoísta ou vingativa! O foda de ser foda é estar disponível, ser a melhor amiga, a compreensiva, a sempre disposto... mas quando você precisa de um colo, um abraço, um peito aberto, você encontra silêncio, um "não posso", um "já tenho compromisso"... O foda de ser foda é ter muito mais qualidades que defeitos a ser explorados... Como se você fosse a matéria-prima a ser explorada, sugada, abusada... Enquanto o outro se serve e se farta, até o passo de você não ser mais útil. Você oferece seu melhor, seu tempo, seu sorriso, suas alegrias, planos, toda sua positividade..

Então você começa a se perguntar o que de fato é recíproco? Amor? Carinho? Cuidado? Respeito? Ou apenas o tesão? Do que é feito um relacionamento? A doação de fato vem dos dois lados, ou há alguém que recebe mais enquanto o outro doa tudo o que pode? Quais os objetivos de cada um? E quais os objetivos em comum? Por mais aberta e livre uma relação, será que não se torna necessário certas construções de futuro? Ou será que por ser aberta é necessário contentar-se com estar presente no aqui agora sem esperar nada do futuro? O que faz alguém sentir vontade de relacionar-se com outra pessoa? Vantagens? Apreço? Tesão? Metas de curto prazo? Carência e ter alguém pra se passar o tempo? Ou seria necessário a vontade de estar com aquela pessoa a cima de todas as outras e todos os obstáculos? Tenho me sentindo tão só... Será que era isso que eu esperava de um relacionamento aberto? Ter hora marcada, dia certo? Não poder contar com a pessoa nos meus momentos de desesperos e crises? Ter que implora

Inacreditável! Não há palavras pra expressar tudo que está se passando aqui dentro! Outra vez! OUTRA VEZ! Parece que histórias felizes não podem fazer parte da minha eterna novela! Parece que há algo que me impede de viver plena! Onde foi que eu errei tanto pra tamanha punição?! Já não basta tudo que já vivi?! Outra vez!! Maldito ciclo infindável das decepções!! Histórias repetitivas!!!  EU NÃO AGUENTO MAAAAAAAAAISS... Maldito destino de solidão! Eu já superei tanto, cresci tanto, evolui e aprendi tanto com os erros passados... POR QUÊ? Por que preciso vivenciar a mesma dor do passado? Inacreditável! Estou inconformada! Outra vez... Mais uma depois de tantas outras... Meu mundo a desmoronar... Eterna segunda opção! Pelo visto vim ao mundo pra ser isso, segunda opção, prêmio de consolação, distração até que encontrem alguém melhor! Cansada de voltar a esse ponto! Cansada de voltar ao início sempre... Tristeza infinita. Me esvaio em lágrimas... Queira o universo que seja essa a última ve

Eu sou um profundo quebra-cabeça. Estou eternamente buscando as peças que me faltam pra compreender de fato quem sou eu. Cada pessoa que cruza o meu caminho tem papel importante nessa minha procura. Muitas vezes é muito difícil manter as pessoas que gosto por perto e eu gostaria tanto de entender os motivos! Obviamente me culpo, tentando ver em mim o erro, "por que alguém tão fabuloso como a pessoa que amo não pode ficar comigo?"... E por mais errado que seja isso, por mais que me digam: "não era a pessoa certa, quando for ela vai ficar", eu não acredito mais nisso!!! Quer dizer que nesse mundo gigantesco só existe uma única certa? Não acredito nisso!  Eu acredito em disponibilidade, em doação, em fazer dar certo mesmo com todas as diversidades que aparecem no caminho, em equilibrar as diferenças... E ainda sim, todas as últimas pessoas que amei foram embora.  É fato que nem todas foram embora por decisão própria. Muitas delas era perceptível a unilateralidade da re

Têm sido dias maravilhosos!!! Ainda tenho aquela impressão de que preciso me beliscar pra ter certeza que não estou sonhando. É doce, é leve, é tranquilo! A única pressa que sinto é de vê-lo novamente. Estou feliz, estou plena, estou confiante! É incrível como tudo se encaixa perfeitamente. É tão perfeito que dá até medo! Ele sempre me surpreende de uma forma positiva, diz coisas que eu sempre quis escutar, tem atitudes que eu sempre quis que tivessem comigo! Ele falou: "Gosto que contigo eu não preciso pedir nada, implorar, tu faz tudo que eu quero sem eu pedir." Comigo acontece o mesmo! É tudo fluido, inteiro, intenso e verdadeiro. Amo cada pedacinho disso. Estou entregue e sinto que ele também. É muito bom ser amada, é maravilhoso amá-lo. Me esforço pra me deixar ciente que dias ruins virão, que nem tudo vão ser rosas, que teremos nossas divergências... Não quero que nada estrague isso tudo que estamos vivendo. Quero estar preparada até para os piores dias (se é que eles e

Há certas pessoas que não sabemos como explicar, mas que estabelecemos conexões tão profundas que nem conseguimos compreender... Certa vez conheci um moço num aplicativo de relacionamento. Foi tudo muito natural. Poucos dias de conversa. Nem eu e nem ele tentamos nos impressionar. Nos encontramos sem prévio aviso e nenhuma expectativa.  Na verdade da minha parte esperava até que não fosse bom. Mas para minha surpresa foi maravilhoso, foi simples, foi ótimo, foi fluido, foi intenso e foi espontâneo... até demais! Foi tudo tão bom e tranquilo, tão honesto e encaixado que logo já fantasiei... Logo eu, super carente como estava, fui me envolvendo, me apegando... Ele disse não querer relacionamentos, eu o respeitei. Tínhamos algo sem cobranças e aberto. Ele era só elogios à mim. Éramos parceiros, amigos e confidentes. Talvez, amigos demais! E foi aí que ele apareceu em relacionamento com outra menina que ele conheceu depois que já estava ficando comigo. Meu mundo deu uma balançada, me senti

Me conta o que é que você fez pra ficar desse jeito? Qual é o segredo do teu jogo? A fórmula do teu efeito? Como é cê consegue fazer tudo o que cê quer dar certo? Domina qualquer um ou qualquer uma que tiver por perto! Você já sabe o quanto eu te quero e me tem nos dedos. Cê sabe que sou seu caso sério, seu sol, seu brinquedo! Vem de noite! Vem de dia! Se aproxima, me arrepia e depois come! Me aperta, me acende, deixa eu quente e fala: "sou teu homem"! Não tem, até onde... Eu sei, até quando... Quando eu estou com você, meu coração laço desata! Porque com você até a minha pupila dilata! Quando eu estou com você, subo pro céu, me perco na lua! Minha boca te embala ao dizer: "SOU SUA"! (Maura Ritze)

A perfeição está no imperfeito... Demorei muito tempo para compreender isso! Mas vivemos em busca de um ideal, seja ele qual for... Família, amigos, trabalho, romance... Cada um tem pra si um ideal, uma busca solitária de como se gostaria de viver, ser, estar! Qual o seu ideal de relacionamentos? Qual a sua busca? Eu já me reinventar tantas vezes, tive tantos ideais, tantos objetivos diferentes... Com o tempo e a maturidade muita coisa muda, a principal é a percepção! Com o tempo passamos a ver a vida com outros olhos, com mais calma, paciência e contemplação... Pode parecer clichê, mas como diria Cazuza/Frejat:  "Eu quero a sorte de um amor tranquilo Com sabor de fruta mordida Nós na batida no embalo da rede Matando a sede na saliva Ser teu pão, ser tua comida Todo o amor que houver nesta vida E algum trocado pra dar garantia E ser artista no nosso convívio Pelo inferno e céu de todo dia Pra poesia que a gente não vive Transformar o tédio em melodia Ser teu pão, ser tua comida T

Me ajuda a te entender!!! Daí você me liga e na despedida me diz que sente saudades... Volta a ligar comendo chocolate e quando eu faço uma brincadeira se tu vai dividir o chocolate, tu me dá um cortaço que tô tentando entender até agora... "Quando 2 ñ querem, um ñ faz!" Sendo o correto do ditado ser ao contrário, "qdo um ñ quer 2 ñ fazem", ficou explícito que na tua concepção nenhum de nós dois quer "dividir o chocolate"! Enfim... Seguiu o diálogo me questionando o porquê da gente seguir se falando... Querendo uma resposta que pra mim parece óbvia: "nós nos gostamos, sentimos falta da cia um do outro e nos preocupamos um com o outro". Porém, esse questionamento me fez perceber que mantermos o contato pode não estar fazendo bem pra ti. Fiquei sem resposta. Depois você me pede para eu dizer que estou com saudade... Coisa que tu mesmo há um tempo atrás me perguntou por que eu falo tanto que sinto saudade... E na ocasião eu fui pesquisar no históric

Houve um tempo que eu me achava gorda... E eu não era! Houve um tempo que eu me achava velha... E eu não era! Houve um tempo que eu me achava sábia... E eu não era! Hoje eu aprendi a me ver com outros olhos,  aprendi a me amar mais, a me aceitar mais... Aprendi a ver o quão gostosa eu sou... E puta que pariu... Eu sou muito gostosa!!! Sou um mulherão da porra!!! E não preciso que ninguém me diga isso! Basta eu me olhar, me ver de verdade!!! Se compartilho isso, não é porque quero elogios... Os meus já me bastam! Se compartilho isso é porque acho que tudo que é bonito deva ser admirado e compartilhado!!! Mesmo que seja em fotos! Mesmo que algumas vezes eu tenha resistência em me aceitar!!! A construção do amor próprio vem de dentro pra fora! Eu não estou linda e gostosa, Eu sou linda e gostosa!!! De dentro pra fora!!! Só não enxerga quem não quer! E hoje, sem sombra de dúvidas, Eu me quero! Eu me amo! Eu agradeço a mulher que tenho me tornado... Uma mulher foda pra caralho!!! Mariana Lo

Mais um "Quase 4 meses" "Quase namoro" "Quase amor" De quantos "Quase" a vida é feita? Mariana Lohmann (12/03/2021)

Com o tempo aprendemos a apreciar o silêncio, a solidão, as pausas... Com o tempo a pressa dá lugar ao apreço, ao saborear, à reflexão! Os anos passam cada vez mais de rápidos, como nuvens cruzando o céu. É preciso olhar pra cima e notar, apreciar, analisar e refletir.  Nenhuma nuvem é igual a outra, todas tem tamanho e velocidade diferentes... Depois que cruza o céu, ela se desfaz e logo ao horizonte outra vem surgindo. O que fica de cada nuvem, de cada ano, de cada céu e cada instante, são as memórias, os aprendizados... Por isso, torna-se imprescindível apreciá-las aprender com cada passagem que tudo é finito neste vasto infinito do universo! Somos finitos. Nunca deixe de olhar pra cima, não há mal que dure eternamente!!! Cada instante é único e não volta nunca mais!!! Sempre há o que aprender ou eternizar na memória... Até o dia que nossa existência se findará! Não tenha pressa! Mariana Lohmann (10/03/2021)

Tem tanta coisa acontecendo dentro de mim que eu nem consigo me escutar. Estou surda, cega, emudecida e louca... E tanto movimento aqui dentro, tantas vozes na minha cabeça, tanta gritaria e histerismo que não consigo sair do lugar... Espero os dias passar parada, estagnada, presa e amarrada nesses pensamentos transtornados. Tem tanta coisa acontecendo aqui dentro, que todas opções a seguir são ruins, que todo passo a dar está errado, que qualquer decisão parece inútil e sem justificativa plausível. Me perco em dúvidas, dores, aflições... Já não durmo mais, já não sonho leve... Tudo está tão distante! E os anos passam e eu envelheço. Estou perdendo a humanidade pra muitas coisas... Enquanto pra outras estou cada vez mais humana, mais frágil, mais patética. Minha vida parece feita de capítulos de uma biografia que jamais será escrita. Sou um monte de palavras e histórias que não parecem reais. Vivo fantasias que só fazem sentido pra mim. Me iludo, me machuco, me faço de tola todos os di

Ele não gosta de ouvir... E só gosta de falar sobre o que ele não gosta... É difícil de decifrar o que ele sente... Difícil de saber quando algo o agrada... Sempre do contra... Não quer assumir nada...  Mas também não quer dividir... Diz que não gosta, não se importa, não está nem aí...  Mas tem ciúmes, demonstra afetar-se com meus atos, me cobra atenção... Eu fico tentando entendê-lo, decifrá-lo... Mas é praticamente impossível... Ele fala que sou ansiosa, sabendo que ele também é... Ele age como gato escaldado...  Quer carinho, mas quando o tem, foge! Não consegue aceitar elogios... Não se permite aceitar o meu amor... Desconfiado... Talvez traumatizado... Não sei, não tem como saber... Ele não divide seu passado...  Não divide suas histórias, seus passos, seus pensamentos... Queria tanto entendê-lo melhor... Me sinto a deriva, sem norte, sem saber como agir... Às vezes fico só a olhá-lo, observando o que ele faz, como reage ao mundo... Fico analisando seus passos, suas ações, a form

E vai chover... E o vento a embalar... Sopro de amor E vai chover... Vai aguar o peito Lavar a alma Me faz serenar Leve como ar Balaço de ninar Canto de sereia Me faz querer dançar Amor de bis E vai chover... Me faz sonhar Alegra o coração E vai chover... Me faz brisar Leve como pluma Me faz dançar Nina meus sonhos Embala meu peito Canto de passarinho Me ama de mansinho Agua meu coração E vai chover... Me faz chover... Me faz te amar... Mariana Lohmann (02/02/2021)

Conversas de aplicativo, conexão rara, risos, bom humor, inteligência, sagacidade... Interesse despertado. Dois dias e a vontade cresceu: _"Estarei sem meu filho." Ela falou. Desafio, curiosidade, atração. Chegou no endereço marcado, notou que estava com barba, diferente da foto do aplicativo. Notou um cinzeiro. Casa limpa e organizada.  Manias de virgem e touro no mapa astral. Espaço, conforto, aconchego. Entre conversas animadas, risos, intimidade instaurada, leveza, histórias humoradas. Enfim o beijo aconteceu! E que beijo!!! Ficaram extasiados, tontos de vontade. Lábios, mãos, maciez. Cabelos acarinhados, conversa sobre mapa astral, manias e passado. No quarto clássicos do rock tocavam. Logo as mãos tocavam os corpos. E ele a devorar com os olhos azuis. E que olhos!!! Calor, sedução, suor. O melhor sexo da vida dela! O melhor sexo da vida dele! Embriagados de amor... Transbordantes... Vontade de fazer o tempo parar, congelar, nunca mais sair daqueles braços. Olhos, bocas,

Está cada vez mais difícil amar, cada vez mais difícil se relacionar. As pessoas têm medo de serem verdadeiras, de sentir, de se entregar. Está cada vez mais difícil amar... As relações estão cada vez mais rasas, supérfluas, substituíveis. Amores substituíveis... Está cada vez mais difícil amar. O amor é um sentimento raro, grandioso, incapaz de se conformar com pouco e por isso ele se abstém. Mariana Lohmann (08/12/2020)

Palavras são como raios que atravessam o peito. Às vezes, com trovões, que só assustam pela luz forte, pelo estrondo e logo vão embora. Outras, precedem apenas uma chuva, que molha, lava, refresca e depois passa. Mas outras antecedem tempestades, das mais fortes, com rajadas de ventos, pingos grossos e até granizo. Palavras têm esse poder de nos atravessar e até nos deixar sem chão. Ele disse: "Eu (tô indo) pra lá, pra cá, pra um lado, pro outro, né!? Mas eu tô sempre sozinho... Agora eu tava reparando. Mas a solidão deu um espaço pro trabalho, assim, que eu não consigo mais... Mas às vezes quando eu paro e penso: "Caraca, eu tô sempre sozinho, mano! Eu faço tudo sozinho! Eu sou muito sozinho! Caralho! Vai se fuder!"... Às vezes eu penso..." Por mais que ele estivesse falando apenas sobre o trabalho dele, Aquilo me rachou no meio e por impulso eu quis dizer: "Você não está sozinho! Estou aqui pra você! (Basta você querer!)" Mas não disse. Metade de mim que