O Fantástico Mundo de Mariana

Sim... Isso existe, é praticado diariamente desde sempre. Mulheres casadas ou não, insatisfeitas com seus parceiros, mas que "cumprem suas obrigações matrimôniais" transando sem vontade, sem tesão, estão sim consentindo o seu próprio estupro. Isso é tão torturante quanto qualquer outra forma de abuso. Não há o trauma imediato porque não há resistência, não há violência física. E ela pode até chegar a gozar justamente por estar relaxada e porque os órgãos genitais se estímulados por muito tempo vão acabar liberando carga energética. A tortura está na mente, na vontade de que aquilo ali cesse o mais rápido possível. A cabeça não pára. Incômodo, dor, nojo... Sentimentos que atordoam a mente. Fechamos os olhos pra não ver, tentamos abstrair mas não é possível. É uma luta ferrenha da mente enquanto o corpo está sendo dominado. Pode-se até fingir o orgasmo pra tentar se livrar da situação, mas a repulsa em estar ali não encerra após o término da relação. Existe inúmeros motivo

Dionísio tem medo de borboletas (ou "Botoletas" como ele chama). Tudo começou na primavera-verão passado quando uma "Botoleta" gigante sobrevoou a nossas cabeças quando chegávamos em casa da creche. Não sei o que de fato assustou ele, ela era linda, chegou a pousar no chão antes de seguir viagem. Desde então ele tem verdadeiro pânico de "Botoletas". Isso era engraçado, ríamos dele e da situação cômica dele fugindo desses insetos com asas. Mas começou a tornasse um problema quando ele se negava a ir brincar na rua. Passamos a ficar apreensivos toda vez que víamos uma, torcíamos pra ele não ver. Findado os dias quentes, tudo voltou ao normal. Com o início dessa primavera, prevendo mais gritos histéricos dele, conversei com ele antes da estação chegar, dizendo que com o nascer das flores borboletas e abelhas começariam a aparecer pra se alimentar pq elas comem "suquinho de flor". Ele passou a ficar mais atento. Reinterei o que venho dizendo sempre

Nesses dias de luta onde textos de desconhecidos têm mais notoriedade que livros de escola... Onde o conhecimento é baseado nos status sociais... A esperança de dias melhores está fragilizada! Pessoas mortas por divergência de credo, posicionamento político, construção moral, raça, identidade sexual... É o fim dos tempos! Preconceito por todos lados!!! Pessoas contra por falta de conhecimento. Pessoas a favor por ignorância. E o amor? Cadê o amor pregado por Cristo? Dizem que é tudo em nome de Delz sem nem mesmo entender o que o próprio tentou nos ensinar! Cadê o amor ao próximo? Cadê o nosso amor próprio? Isso não é uma partida de futebol onde um ganha e outro perde. Quando a democracia perde, quando a sanidade perde... Somos todos que perdemos! Mais amor, por favor!!!

Mariana Lohmann (24/09/2018)

Então esse era o nosso final feliz??? Por anos acreditei em finais felizes, acreditei que um dia eu o encontraria, que eu seria merecedora. Mas a cada tropeço, um novo recomeço! E a ideia de de final foi ficando perdida, fracassada, esquecida... Tantos caminhos tortos seguidos, tantas escolhas erradas, tantos erros cometidos... Perdi chances, pessoas, oportunidades... Talvez minha falta de foco, de certeza, de um plano bem traçado tenha me desviado desse tal "final feliz"... Então, passei a acreditar que a cada novo dia, um novo final... Que o significado de "final feliz" nada mais era do que uma percepção do presente. Quando pensamos em finais projetamos pro futuro, algo que está por acontecer. Entretanto não nos damos conta que final foi o que acabou de passar nesse instante. Foi o último sopro de vento que balançou os cabelos, o último segundo vivido, a última palavra escrita, a última imagem vista... Esse foi o final, nosso presente é o nosso final, e só

Desses reencontros inesperados da vida Não imaginava que te encontraria assim, tão aberto, tão leve, sorrindo ao me ver... Aquele brilho nos olhos que vi na nossa adolescência e depois na vida adulta... Mexeu comigo. Mexeu de um jeito que eu não imaginava que mexeria! Tanto eu disse que não te queria, tanto te fiz sofrer, tantos anos se passaram, tantas coisas vivemos... E hoje, depois de 5 anos sem nos falarmos, tanta coisa ainda pra se dizer... Eu me arrependo tanto de ter deixado tu ir embora, sair da minha vida... Me arrependo das escolhas erradas que fiz, de não ter tentado consertar as coisas entre nós... Ah... Mas aquele brilho no olhar me disse que eu também mexo contigo ainda! Aquele brilho... Mariana Lohmann (07/09/2018)

"Azar no jogo, sorte no amor"; eles disseram. Disseram isso não importando quais forem os dois lados da moeda, se era jogo, amor, emprego, família, carreira, estudos, dinheiro, filhos, amigos... Não importa quais forem as opções escolhidas, sempre vai ter uma que vai se sobressair a outra. Na roda gigante eu já tive muita coisa no topo, já me senti grande, mesmo vendo o outro lado em queda. Já priorizei tanta coisa... Já caí tantas vezes... E foi tombo, atrás de tombo... Tombei, voltei, reconstruí e renascí! E de novo, e de novo, e de novo, e de novo... Como naquele vídeo cômico que um cara vestido de morte passa anos correndo atrás do outro cara pra matá-lo com uma colher. Essa sou eu, a vida inteira de buscas inalcançáveis, tentando sempre perceber qual era o lado em ascensão pra poder apostar todas as minhas fichas e curtir ao máximo minhas felicidades... Mas minhas escolhas sempre deram errado, sempre que apostei, o lado escolhido caiu. Estou tão acostumada a errar

Estou triste. Cansei de ser forte. Cansei de ser lutadora. Cansei de ser guerreira. Hoje eu só queria um abraço, Queria um "vai ficar tudo bem" ou um "vai dar tudo certo"! Hoje eu queria um conforto, uma mão amiga, um "vem que eu te ajudo". Tá cada vez mais pesado o fardo, Cada vez mais difícil sustentar as ilusões que minha mente inventa. Os dias estão indo embora, a vida tá passando e eu sigo em lugar algum. Hoje eu só queria ser fraca, Ser indefesa, Ser confortada... Hoje eu só queria que meus sonhos fossem verdade, Queria que a esperança fosse certeza... Queria que minha realidade não passasse de um pesadelo de criança. Ah, por que não posso voltar no tempo e fazer novas escolhas? Por que não posso aproveitar melhor os momentos vividos? Por que não dá pra começar do zero de verdade? Hoje eu estou triste! E tenho estado assim há tanto tempo... Tantos anos... A tristeza minha fiel escudeira. Parceira de minhas andanças. Sempre

H á 4 anos atrás eu trabalhei numa empresa e fiz muitos amigos, dentre eles o protagonista dessa história... Ele passou a fazer parte da equipe eventualmente apenas no final do projeto. Ele me chamou a atenção, sempre muito cheiroso e atencioso, mas eu já estava de romance com outra pessoa e dei a maior força a uma amiga que acabou se envolvendo com ele. Findado o projeto, iniciou-se uma série de conversas aleatórias por redes sociais. Conforme as conversas seguiam, logo ele demonstrou seu interesse. Eu, tola, achei realmente que estava rolando algo especial, póstumo ao trabalho que fomos colegas, mas que já havia sido despertado durante o convívio no projeto. Uma certa noite ele disse estar muito afim de me ver, mas que não teria como pois estava sem grana pro táxi. Perguntou se não teria como eu pagar, que outro dia ele me pagaria. Eu, tola, aceitei, ele veio e eu paguei o táxi. Sexo normal, gostoso, mas nada demais, e ele tinha pressa!!! Logo dormimos. Ao acordar ficou aquele

Tenho pensado muito em escrever, mas quando posso perco a vontade. Como se existisse um bloqueio, como se minha cabeça fervilhando não devesse ser revelada ou descrita. Meus pensamentos estão caóticos, cada vez mais, mas os sentimentos... Esses eu já nem sinto. Talvez por isso minha dificuldade na escrita, falta do que sentir! E não é que eu esteja sem sentimentos, eles só não se moldaram na escala de prioridades... Eu sinto medo, sim, sinto muito medo. O pânico é uma constante na minha vida, medo de não conseguir pagar as contas, medo de não ter grana pra uma emergência, medo de que as coisas piorem mais do que já estão... Sinto medo de estar sendo muito ausente na vida do Samuel, medo de fazer algo errado e me afastarem do Dionísio também... Sinto medo que minhas gatinhas adoeçam como as outras e eu não tenha como salvá-las... Medo!?! Sinto amor pelos meus filhotes humanos e felinos, sinto amor por cada conquista e talvez amor por mim... Ou será orgulho!? Tenho orgulho da fibra

A vida é muito frágil mesmo, mas só nos damos conta do quanto, quando alguém próximo se vai... Ontem muito alguém próximo se suicidou... Causa da morte? DEPRESSÃO!!! Sim, e tem gente que acha que é frescura, que é apenas desculpa pra chamar a atenção... Depressão é sim pra chamar atenção, é a forma que o corpo/mente age pra dizer que não estamos bem, que algo aqui dentro não tá legal. Emoções, sentimentos, pensamentos... Tá tudo caótico. É como ouvir um zilhão de vozes ao mesmo tempo gritando na tua cabeça, te apontando o dedo, pisando nas tuas feridas, te julgando... A única coisa que se procura é conforto!! Tentamos isso com remédios, tratamentos, com ajuda das pessoas próximas, com auto-ajuda... mas qdo nada resolve, nada estanca esse excesso de vozes, esse caos e vazio existencial, parece que um botão do foda-se é apertado dentro de nós. E aquelas vozes todas que antes falavam um zilhão de coisas diferentes se calam e apenas uma fica, dizendo que a única solução pra tudo é a m