O Fantástico Mundo de Mariana

Afogada em meus pensamentos  Angustiada com o dia de amanhã  Silêncio! Isolei-me e ainda sim eles não calam! As lágrimas já não são o suficiente. Já não durmo Já não como Já não falo... Silêncio! Em meus a pensamentos que não me levam a lugar nenhum... Quero apenas paz e sentir-me amada Talvez um dia! Silêncio! Mariana Lohmann (23/02/2022)

Hoje eu sonhei com um ex-namorado já falecido e acordei com inúmeras questões na cabeça. Já não é o primeiro sonho que tenho após sua morte e fica martelando em mim a sua imagem e as lembranças que possuo. O mais louco que nossa história teve pouco mais de um mês, tantas outras pessoas cruzaram meu caminho e permaneceram mais tempo na minha trajetória, mas é com ele que eu sonho. Cabelos negros, olhos que pareciam duas jaboticabas, tinha um sorriso lindo que nascia no canto da boca. Um ariano cabeça dura, que não perdia a chance de entrar numa boa discussão. E foi assim que tudo começou, numa grande discussão sobre ele ser gay... Eu o desafiei, ele aceitou e em pouco tempo estávamos nos beijando... E que beijo!!! Éramos tão jovens, tão estúpidos, sabíamos tão pouco da vida... Marcamos a vida um do outro de uma forma inusitada a julgar pelo pouco tempo que ficamos. Foi tudo tão intenso... De uma forma ou outra dávamos um jeito de saber como o outro estava. Naquele tempo era preciso aind

O foda de ser incrivelmente foda é que as pessoas não te valorizam. Elas já têm tudo de você, carinho, atenção, compreensão... Está tudo tão exposto e abundante que a pessoa nem sequer acha que necessita retribuir! O foda de ser foda é que você se doa tanto que acaba se fazendo falta a si mesmo. E o reconhecimento só vem quando você falta ou quando erra... quando você é má ou mesquinha... quando você é egoísta ou vingativa! O foda de ser foda é estar disponível, ser a melhor amiga, a compreensiva, a sempre disposto... mas quando você precisa de um colo, um abraço, um peito aberto, você encontra silêncio, um "não posso", um "já tenho compromisso"... O foda de ser foda é ter muito mais qualidades que defeitos a ser explorados... Como se você fosse a matéria-prima a ser explorada, sugada, abusada... Enquanto o outro se serve e se farta, até o passo de você não ser mais útil. Você oferece seu melhor, seu tempo, seu sorriso, suas alegrias, planos, toda sua positividade..

Então você começa a se perguntar o que de fato é recíproco? Amor? Carinho? Cuidado? Respeito? Ou apenas o tesão? Do que é feito um relacionamento? A doação de fato vem dos dois lados, ou há alguém que recebe mais enquanto o outro doa tudo o que pode? Quais os objetivos de cada um? E quais os objetivos em comum? Por mais aberta e livre uma relação, será que não se torna necessário certas construções de futuro? Ou será que por ser aberta é necessário contentar-se com estar presente no aqui agora sem esperar nada do futuro? O que faz alguém sentir vontade de relacionar-se com outra pessoa? Vantagens? Apreço? Tesão? Metas de curto prazo? Carência e ter alguém pra se passar o tempo? Ou seria necessário a vontade de estar com aquela pessoa a cima de todas as outras e todos os obstáculos? Tenho me sentindo tão só... Será que era isso que eu esperava de um relacionamento aberto? Ter hora marcada, dia certo? Não poder contar com a pessoa nos meus momentos de desesperos e crises? Ter que implora

Inacreditável! Não há palavras pra expressar tudo que está se passando aqui dentro! Outra vez! OUTRA VEZ! Parece que histórias felizes não podem fazer parte da minha eterna novela! Parece que há algo que me impede de viver plena! Onde foi que eu errei tanto pra tamanha punição?! Já não basta tudo que já vivi?! Outra vez!! Maldito ciclo infindável das decepções!! Histórias repetitivas!!!  EU NÃO AGUENTO MAAAAAAAAAISS... Maldito destino de solidão! Eu já superei tanto, cresci tanto, evolui e aprendi tanto com os erros passados... POR QUÊ? Por que preciso vivenciar a mesma dor do passado? Inacreditável! Estou inconformada! Outra vez... Mais uma depois de tantas outras... Meu mundo a desmoronar... Eterna segunda opção! Pelo visto vim ao mundo pra ser isso, segunda opção, prêmio de consolação, distração até que encontrem alguém melhor! Cansada de voltar a esse ponto! Cansada de voltar ao início sempre... Tristeza infinita. Me esvaio em lágrimas... Queira o universo que seja essa a última ve

Eu sou um profundo quebra-cabeça. Estou eternamente buscando as peças que me faltam pra compreender de fato quem sou eu. Cada pessoa que cruza o meu caminho tem papel importante nessa minha procura. Muitas vezes é muito difícil manter as pessoas que gosto por perto e eu gostaria tanto de entender os motivos! Obviamente me culpo, tentando ver em mim o erro, "por que alguém tão fabuloso como a pessoa que amo não pode ficar comigo?"... E por mais errado que seja isso, por mais que me digam: "não era a pessoa certa, quando for ela vai ficar", eu não acredito mais nisso!!! Quer dizer que nesse mundo gigantesco só existe uma única certa? Não acredito nisso!  Eu acredito em disponibilidade, em doação, em fazer dar certo mesmo com todas as diversidades que aparecem no caminho, em equilibrar as diferenças... E ainda sim, todas as últimas pessoas que amei foram embora.  É fato que nem todas foram embora por decisão própria. Muitas delas era perceptível a unilateralidade da re