O Fantástico Mundo de Mariana

Estou triste. Cansei de ser forte. Cansei de ser lutadora. Cansei de ser guerreira. Hoje eu só queria um abraço, Queria um "vai ficar tudo bem" ou um "vai dar tudo certo"! Hoje eu queria um conforto, uma mão amiga, um "vem que eu te ajudo". Tá cada vez mais pesado o fardo, Cada vez mais difícil sustentar as ilusões que minha mente inventa. Os dias estão indo embora, a vida tá passando e eu sigo em lugar algum. Hoje eu só queria ser fraca, Ser indefesa, Ser confortada... Hoje eu só queria que meus sonhos fossem verdade, Queria que a esperança fosse certeza... Queria que minha realidade não passasse de um pesadelo de criança. Ah, por que não posso voltar no tempo e fazer novas escolhas? Por que não posso aproveitar melhor os momentos vividos? Por que não dá pra começar do zero de verdade? Hoje eu estou triste! E tenho estado assim há tanto tempo... Tantos anos... A trist...

H á 4 anos atrás eu trabalhei numa empresa e fiz muitos amigos, dentre eles o protagonista dessa história... Ele passou a fazer parte da equipe eventualmente apenas no final do projeto. Ele me chamou a atenção, sempre muito cheiroso e atencioso, mas eu já estava de romance com outra pessoa e dei a maior força a uma amiga que acabou se envolvendo com ele. Findado o projeto, iniciou-se uma série de conversas aleatórias por redes sociais. Conforme as conversas seguiam, logo ele demonstrou seu interesse. Eu, tola, achei realmente que estava rolando algo especial, póstumo ao trabalho que fomos colegas, mas que já havia sido despertado durante o convívio no projeto. Uma certa noite ele disse estar muito afim de me ver, mas que não teria como pois estava sem grana pro táxi. Perguntou se não teria como eu pagar, que outro dia ele me pagaria. Eu, tola, aceitei, ele veio e eu paguei o táxi. Sexo normal, gostoso, ...

Tenho pensado muito em escrever, mas quando posso perco a vontade. Como se existisse um bloqueio, como se minha cabeça fervilhando não devesse ser revelada ou descrita. Meus pensamentos estão caóticos, cada vez mais, mas os sentimentos... Esses eu já nem sinto. Talvez por isso minha dificuldade na escrita, falta do que sentir! E não é que eu esteja sem sentimentos, eles só não se moldaram na escala de prioridades... Eu sinto medo, sim, sinto muito medo. O pânico é uma constante na minha vida, medo de não conseguir pagar as contas, medo de não ter grana pra uma emergência, medo de que as coisas piorem mais do que já estão... Sinto medo de estar sendo muito ausente na vida do Samuel, medo de fazer algo errado e me afastarem do Dionísio também... Sinto medo que minhas gatinhas adoeçam como as outras e eu não tenha como salvá-las... Medo!?! Sinto amor pelos meus filhotes humanos e f...

A vida é muito frágil mesmo, mas só nos damos conta do quanto, quando alguém próximo se vai... Ontem muito alguém próximo se suicidou... Causa da morte? DEPRESSÃO!!! Sim, e tem gente que acha que é frescura, que é apenas desculpa pra chamar a atenção... Depressão é sim pra chamar atenção, é a forma que o corpo/mente age pra dizer que não estamos bem, que algo aqui dentro não tá legal. Emoções, sentimentos, pensamentos... Tá tudo caótico. É como ouvir um zilhão de vozes ao mesmo tempo gritando na tua cabeça, te apontando o dedo, pisando nas tuas feridas, te julgando... A única coisa que se procura é conforto!! Tentamos isso com remédios, tratamentos, com ajuda das pessoas próximas, com auto-ajuda... mas qdo nada resolve, nada estanca esse excesso de vozes, esse caos e vazio existencial, parece que um botão do foda-se é a...

Uma vez me disseram que nós liberamos muita energia durante a relação sexual... Uma vez eu usei essa energia numa corrente de pensamentos positivos pra engravidar mais uma vez, mesmo os médicos dizendo que seria difícil de acontecer, e aconteceu!!! Uma vez eu acreditei que sexo não era importante, mas me relacionei com quem achava o contrário... Uma vez eu me convenci que sexo era realmente fundamental na relação, mas fui me amarrar justamente a quem não gostava de sexo... Uma vez eu conheci alguém que me fazia gozar com um beijo... e um beijo no pescoço... Uma vez eu conheci quem me fazia gozar beijando e tocando apenas os meus pés. Uma vez eu era mais magra, tinha mais fôlego e menos vontade! Uma vez eu queria mais e mais... Uma vez eu queria todo dia... Uma vez eu fugia, fingia pra acabar logo ou nem começar... Uma vez... Outra vez... Tantas vezes... Sinto sede de sexo, mas também sinto fome de...

Será possível existir um amor pra vida toda? De tanta gente que amei... Tantas outras que me relacionei... Tanta gente que na minha história marcou... E tantas outras que eu julguei a minha vida marcar... Nunca eu imaginei encontrar alguém assim! Um amor pra vida toda... Aquela certeza de que pode ser possível... Todo início de história eu já visualizava o seu fim, afinal de contas o mundo é tão grande e a vida se esvai tão rápido... Não há tempo a perder, nem nada a esperar! Mas daí numa cruzada de caminho... Num desvio de rota... Num esbarrão da vida... Tudo muda! E a certeza das incertezas da vida nos derruba! Será que existe um amor pra vida toda? Será que existe? E aquele que eu conheci ontem me atinge de um jeito que me faz acreditar ser possível que esse amor exista! Se será mesmo pra vida toda, não tenho como prever, da mesma forma que não consigo visualizar nos...

Sou artista por natureza, dramática desde que nasci... Meu coração anseia expressar-se de alguma forma Seja por palavras, por sons ou por movimentos... Preciso gritar, expor, jogar pra fora... Deixar o sentimento me atingir, me dominar... Me sugar e me cuspir. Tão difícil guardar em mim tudo o que sinto, o que vejo e o que vivo... Mas tenho que aprender a me calar Tenho que aprender a sufocar meu espírito de artista. Ficar em silêncio... Estar em silêncio... Não há como deixar de sentir, não há como não querer me embalar nos devaneios da dança dos sentimentos Mas é preciso permanecer em silêncio. Silenciei-me. Mariana Lohmann ( 06/07/2015)