O Fantástico Mundo de Mariana

Pois então, o que dizer numa situação dessas? Que péssima ideia, não? Eu criei um monstro! Acabo de ver ele criar garras e asas na minha frente, diante dos meus olhos... Eu disse: "Não se preocupe, eu sei como é estar no seu lugar!" e disse: "Vai lá, é carne nova no pedaço!"; E o que aconteceu? Cedi o meu lugar na cama e o meu homem para alguém que acolhi na minha casa, que eu tratei como amiga, que eu acreditei que tivesse um pingo de respeito e consideração. Mas é claro que eu imaginei que isso pudesse acontecer! Seus olhos de dissimulada, seu jeito de menina santa e seu sorrisinho falso nunca me enganaram... Eu presenciei tudo. Cada momento de tudo. Mesmo longe, debaixo de uma escada, foi como se eu estivesse lá. Ouvi os gemidos, os tapas, o gozo e as risadas... Ouvi tudo e não tive escolha... Estou velha, estou gorda e senti o gosto de ser trocada. E agora só me resta escrever e esperar a hora de ir embora. Ainda que eu não tivesse dito nada... Ainda que...

Carência do inferno!!! Alguém pode me ensinar como se desliga uma pessoa de dentro de mim? Ah, não! Aconteceu mais uma vez!!! Alguém sabe como se desliga? Estou ligada em você! Você que mal sabe o meu nome! Ligada em alguém que não se liga, em alguém que não quer se ligar! Ah, não! Aconteceu mais uma vez!!! Carência do inferno!!! Estou me deixando levar por essa necessidade de me apaixonar. Alguém sabe como se desliga? Sinto-me tão só E estou ligada em você! Mais uma noite sem dormir por alguém que mal sabe o meu nome! Não entendo essa necessidade de me apaixonar! Ah, não! Aconteceu mais uma vez!!! Mais uma noite sem dormir... Ligada em alguém que não quer se ligar! Ah, não! Carência do inferno!!! Alguém pode me ensinar como se desliga? Aconteceu mais uma vez... E você mal sabe o meu nome! Mariana Lohmann (04/02/2012)

Êêêê... Vamô pro Fórum!!! Adoro quando posso dar uma olhada na muvuca de algum fórum social. Hj eu perdi a marcha de abertura, ainda bem que tem um monte de coisa boa!!! Vivi situações memoráveis nos fóruns de 2005 e 2010 que vão desde fazer xixi em galera no meio de todo mundo no show do Manu Chao à levar minha mãe, meu irmão de 9 anos e meu filho de 2 anos pra assistir Nação Zumbi e Mutantes com a Zélia Duncan!!! :)

Como sempre estou bem anti-social nesse final de ano...  Não desejei Feliz Natal pra ninguém, só respondi a quem me desejou e ainda assim dias depois... =/ Sempre fico assim em datas como Natal, Ano Novo, Aniversário... Acho que nessas datas o pessimismo e a desesperanças tomam conta de mim. Ou eu apenas gosto de ser do contra e, enquanto todos comemoram, são tomados por uma alegria e pela esperança de um dia melhor; eu prefiro não acreditar, não comemorar e ficar imersa em uma nostalgia de anos passados, frases não ditas, amores não vividos e coisas do tipo... Enfim... Apesar dessa minha aversão à datas, eu realmente espero que 2012 me traga muitas coisas boas, esteja onde eu estiver, fazendo o que for!!! Meus próximos dias ainda são nebulosos e cheios de dúvidas, mas talvez isso seja bom, talvez a certeza de nada traga surpresas que o certo não me traria!!! Só espero que na dúvida eu faça as escolhas certas ou as que me promovam melhores e mais frutos!!! Adeus 2011!!!

"Eu desmorono Cê extrapola Vai cair, vai cair Que dia que cai? Eu estipulo Cê escapole Vai sair, vai sair Que dia haikai Queria saber que dia cai o carnaval O carnaval cai que dia? O carnaval cai? O peito cai, o pinto cai, a bolsa cai Uma estrela cai, um balão cai O meu queixo cai, quando você sai"

Refletindo sobre os últimos acontecimentos ocorridos em minha vida nesses dois dias chego a conclusão de que está mais do que na hora de parar de tentar ser o que não sou. Chega de gastar os anos da minha vida em vão, em algo que não está funcionando, que não está dando certo, que eu não acredito mais! Está na hora de virar gente grande e parar de acreditar nos sonhos bestas de uma artista utópica. E talvez parar de acreditar que sou uma artista, afinal não consigo nem definir o que é arte para mim. A cada dia que passa cresce a sensação de que joguei 8 anos pela janela. Sinto-me vazia e sozinha. Ás vezes pareço uma vitrola antiga que fica reproduzindo um disco riscado e repetitivo que ninguém quer escutar. Agradeço a todos os mestres que passaram por minha vida pela paciência dispensada, mas hoje eu entendo que tudo foi em vão, pois se depois de 8 anos eu ainda não me sinto capaz de me considerar uma acadêmica é porque nunca entendi o que isso significa. Sinto-me impotente e acomodada...

Nem eu imaginava que a visita do passado me faria tão bem!!! Que final de domingo e inicio de segunda maravilhosos!!! É tão bom reencontrar pessoas que significaram muito pra você no passado e perceber que o que você sentia permanece, mas agora sem o frisson e a loucura da juventude. No lugar de tudo aquilo nasceu um sentimento desprendido, maduro, de puro saudosismo e saudade!!! Estou feliz, de coração tranquilo e mente serena!!! "Tudo é uma questão de manter: A mente quieta, A espinha ereta E o coração tranqüilo!" (Coração Tranqüilo - Pato Fu)