O Fantástico Mundo de Mariana

Êêêê... Vamô pro Fórum!!! Adoro quando posso dar uma olhada na muvuca de algum fórum social. Hj eu perdi a marcha de abertura, ainda bem que tem um monte de coisa boa!!! Vivi situações memoráveis nos fóruns de 2005 e 2010 que vão desde fazer xixi em galera no meio de todo mundo no show do Manu Chao à levar minha mãe, meu irmão de 9 anos e meu filho de 2 anos pra assistir Nação Zumbi e Mutantes com a Zélia Duncan!!! :)

Como sempre estou bem anti-social nesse final de ano...  Não desejei Feliz Natal pra ninguém, só respondi a quem me desejou e ainda assim dias depois... =/ Sempre fico assim em datas como Natal, Ano Novo, Aniversário... Acho que nessas datas o pessimismo e a desesperanças tomam conta de mim. Ou eu apenas gosto de ser do contra e, enquanto todos comemoram, são tomados por uma alegria e pela esperança de um dia melhor; eu prefiro não acreditar, não comemorar e ficar imersa em uma nostalgia de anos passados, frases não ditas, amores não vividos e coisas do tipo... Enfim... Apesar dessa minha aversão à datas, eu realmente espero que 2012 me traga muitas coisas boas, esteja onde eu estiver, fazendo o que for!!! Meus próximos dias ainda são nebulosos e cheios de dúvidas, mas talvez isso seja bom, talvez a certeza de nada traga surpresas que o certo não me traria!!! Só espero que na dúvida eu faça as escolhas certas ou as que me promovam melhores e mais frutos!!! Adeus 2011!!!

"Eu desmorono Cê extrapola Vai cair, vai cair Que dia que cai? Eu estipulo Cê escapole Vai sair, vai sair Que dia haikai Queria saber que dia cai o carnaval O carnaval cai que dia? O carnaval cai? O peito cai, o pinto cai, a bolsa cai Uma estrela cai, um balão cai O meu queixo cai, quando você sai"

Refletindo sobre os últimos acontecimentos ocorridos em minha vida nesses dois dias chego a conclusão de que está mais do que na hora de parar de tentar ser o que não sou. Chega de gastar os anos da minha vida em vão, em algo que não está funcionando, que não está dando certo, que eu não acredito mais! Está na hora de virar gente grande e parar de acreditar nos sonhos bestas de uma artista utópica. E talvez parar de acreditar que sou uma artista, afinal não consigo nem definir o que é arte para mim. A cada dia que passa cresce a sensação de que joguei 8 anos pela janela. Sinto-me vazia e sozinha. Ás vezes pareço uma vitrola antiga que fica reproduzindo um disco riscado e repetitivo que ninguém quer escutar. Agradeço a todos os mestres que passaram por minha vida pela paciência dispensada, mas hoje eu entendo que tudo foi em vão, pois se depois de 8 anos eu ainda não me sinto capaz de me considerar uma acadêmica é porque nunca entendi o que isso significa. Sinto-me impotente e acomodada...

Nem eu imaginava que a visita do passado me faria tão bem!!! Que final de domingo e inicio de segunda maravilhosos!!! É tão bom reencontrar pessoas que significaram muito pra você no passado e perceber que o que você sentia permanece, mas agora sem o frisson e a loucura da juventude. No lugar de tudo aquilo nasceu um sentimento desprendido, maduro, de puro saudosismo e saudade!!! Estou feliz, de coração tranquilo e mente serena!!! "Tudo é uma questão de manter: A mente quieta, A espinha ereta E o coração tranqüilo!" (Coração Tranqüilo - Pato Fu)

Estou mofando Vegetando envolta de relvas Alienada com o passar do tempo Presa nos ramos da estagnação Estou apodrecendo Putrificação de bêbados Cansada da existência Contaminada pela morbidez Imóvel, inerte, ignóbil Permanente esquecimento dos ensejos Petrificada de ilusões Expungida da convivência humana Mariana Lohmann (05/11/2011)

Amo meu filho mais que tudo nesta vida. E isso é a verdade mais absoluta da minha vida. Meu amor, meu tudo, minha vontade de viver. Em toda minha vida eu sempre gostei de ser várias e sempre soube que ser mãe ia ser bom, mas sempre imaginei que quando esse momento chegasse eu estaria estabilizada. Fiz muitos planos, tinha muitas ideias... queria estar bem psicologicamente, financeiramente e amorosamente antes de ter um filho. Mas não foi isso que aconteceu.  Às vezes é tão difícil ser mãe... Ah, como é difícil!!! Deixo minhas vontades, meus anseios, meus desejos e à mim mesma de lado para tentar ser uma boa mãe. Sei que a perfeição é impossível, e nem tento isso, mas busco ser o melhor que posso. Meu filho é tudo que tenho e tudo que sinto. E como é assustador ver ele crescer tão rápido. E como sou feliz por ele ser feliz. Minha vida sem ele seria muito vazia. Mas como é difícil ser eu e me escutar depois que ele nasceu. Além disso, como é difícil ser responsável por um serzin...